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        • 中華人民共和國教育部職業(yè)教育與成人教育司指導(dǎo)
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        • 中國成人教育協(xié)會主辦

        對話家庭教育專家安淑芳 做個平和智慧的好媽媽

        來源: 天津網(wǎng)    發(fā)布時間:2016年12月12日

           孩子的成長就好比一棵大樹,決定其生長關(guān)鍵的,是他所植根的土壤。要想解決各種問題,讓孩子健康成長,就要給孩子打好根基,讓他植根的土壤變得肥沃。

          作為中國關(guān)工委家庭教育指導(dǎo)師的導(dǎo)師,安淑芳通過一對一的方式指導(dǎo)過數(shù)千個家庭。本書內(nèi)容極其豐富,涉及媽媽如何共情孩子,如何高質(zhì)量地陪伴孩子,如何塑造完美的家庭環(huán)境,如何處理和家人的育兒矛盾,如何培養(yǎng)孩子的品德與責(zé)任感……

          讓我們和孩子一起成長,一起進步!做個好媽媽,是你一生最大的成就!

          會愛才是真愛,而真愛是需要學(xué)習(xí)的

          新領(lǐng)軍者:作為高級家庭教育指導(dǎo)師,你通過一對一的方式指導(dǎo)過上千個家庭。據(jù)你的觀察和總結(jié),中國家庭的問題主要集中在哪幾方面?其根本癥結(jié)是什么?

          安淑芳:據(jù)我的經(jīng)驗來看,中國家庭的問題主要集中在三個方面:第一,有了孩子之后,家庭重心發(fā)生轉(zhuǎn)移以至沒有把夫妻關(guān)系放在最重要的位置,而把孩子看得過重。第二,把教育孩子當成重心,但著眼點又不太正確。教育孩子的重點應(yīng)放在孩子德行和責(zé)任感的培養(yǎng),而中國父母更多看重技能方面的培養(yǎng)。中國父母還比較急于求成,對孩子的期望和要求都比較高,并沒有順應(yīng)孩子的自然生長規(guī)律。第三,作為父母,其實對孩子了解得并不夠,更多是依照自己的想法去塑造孩子,認為孩子應(yīng)該怎樣、必須怎樣,把孩子當成自己的附屬品,并沒有把孩子當成一個值得尊重和平等對待的個體,所以才會出現(xiàn)親子之間的沖突。

          新領(lǐng)軍者:在書中你強調(diào):“會愛才是真愛,而真愛是需要學(xué)習(xí)的。”你建議家長通過怎樣的方式進行有效學(xué)習(xí),使自己成為“智慧家長”?

          安淑芳:成為“智慧家長”不是一蹴而就的,在做家庭個案指導(dǎo)中,我們?yōu)榧议L提供過一個“42天的跟蹤指導(dǎo)”,也可以叫“42天的陪伴成長”,我們希望家長在這42天里每天做自己的生活日記,即智慧滋長表,通過對自己當下生活的記錄進行自檢和反思,看到更深層的問題。先去學(xué)習(xí)做一個“事后諸葛亮”,這件事情雖然已經(jīng)發(fā)生,我沒有處理好,但經(jīng)過反思讓自己明白下次再遇到這樣的事情該怎樣處理會更好。

          生活中每個家庭一般都會有幾個固有的矛盾點,42天中會有很多事情是重復(fù)出現(xiàn)的,當我們一遍一遍去記錄這些類似的事情,加之不斷反思,我們可以做到“事中諸葛亮”。再隨著共情意識、溝通意識的提升,正確處理矛盾的方式在我們腦子里不斷強化,終會讓我們成為“事前諸葛亮”。智慧滋長的過程是一個不斷要經(jīng)歷思考、模擬演練、不斷矯正的過程,才能夠把恰當?shù)脑捄托袨樵诂F(xiàn)實生活中自然地表現(xiàn)出來。

          做智慧媽媽,先做智慧女人

          新領(lǐng)軍者:你的新作名為《做個好媽媽是你一生最大的成就》,你認為職場女性要做個好媽媽需協(xié)調(diào)好哪幾方面的事情?職場媽媽如何有效利用碎片化的時間給孩子更好的教育?

          安淑芳:我認為最要協(xié)調(diào)好的就是角色轉(zhuǎn)換,無論你在社會上處于怎樣的角色,回到家你就是媽媽,所以職場中的一些角色習(xí)慣不要帶回家里來。

          關(guān)于時間,如果重視對孩子的陪伴,你無論如何都是有時間的,而且陪伴孩子并不是一定要你長時間守在孩子身邊,陪伴講究的是質(zhì)量。如果你在孩子身邊,手里拿著的是手機,腦子里想的是工作,和孩子根本不同頻,這樣的陪伴是沒有意義的。真正高質(zhì)量的陪伴,不是在你有時間的時候讓孩子融入你制定的“游戲”,而是你走進孩子的生活,專注于陪伴孩子完成他制定的“游戲”。能做到每天甚至每周有一次固定時間段的高質(zhì)量陪伴,孩子的內(nèi)心就是富足的。

          新領(lǐng)軍者:雖然大家都明白“爸爸不能在子女教育中缺失”的道理,但現(xiàn)實生活中,爸爸往往因為一些原因在教育子女上不十分積極主動。這時媽媽應(yīng)怎樣面對和處理?

          安淑芳:確實有很多男性會固有地認為照顧孩子、打理家務(wù)是女人應(yīng)做的。另外,男人所承擔的社會角色往往要比女性壓力更大一些,而且男性物種本身就更為渴望和享受在家以外的領(lǐng)域創(chuàng)造價值,這是男性女性在價值觀上的不同。

          面對有這種固有思維和現(xiàn)實壓力的爸爸,媽媽首先要弄清一點,即孩子跟媽媽的關(guān)系是孩子跟媽媽的關(guān)系,孩子跟爸爸的關(guān)系是孩子跟爸爸的關(guān)系。當我們想促進孩子與另一半的關(guān)系時,說:“你看爸爸多辛苦”“爸爸是愛你的”,這些話是蒼白無力的,越說這種話越會導(dǎo)致孩子和另一半發(fā)生沖突。怎樣才能讓他們的關(guān)系自然發(fā)展呢,就是盡可能在爸爸空閑時,主動熱情地邀請爸爸加入,創(chuàng)造一家三口共同參與的活動,讓爸爸感受到加入進來的快樂,而不是一味在爸爸不陪孩子的時候責(zé)怪他。另外,哪怕爸爸只陪孩子玩了一小會兒,媽媽也要積極肯定地鼓勵爸爸,告訴他你看到這樣的場景心里有多溫暖,孩子在爸爸的陪伴下有多開心,讓他從中得到一種別樣的成就感和喜悅感、價值感。當孩子問到一個你拿不準的問題,媽媽可以帶著孩子一起去問爸爸,借此來樹立爸爸的形象,這時候爸爸是非常樂意參與的。所以媽媽要多創(chuàng)造一些這樣的機會,激發(fā)男人跟孩子溝通的愿望。

          新領(lǐng)軍者:絕大多數(shù)中國家長,尤其是媽媽,都深感養(yǎng)育孩子的壓力非常大。有來自社會的,有來自教育環(huán)境的,也有來自家庭的。媽媽如何使自己內(nèi)心變得強大以抵御如此大的壓力?

          安淑芳:首先,社會壓力是現(xiàn)實存在的??旃?jié)奏的生活使得人們在工作和生活中都會或多或少地產(chǎn)生一些焦慮。但每個人的心境卻是可以自己創(chuàng)造的,并不是說你一定會被這個社會所裹挾。

          其次,一些教育孩子的壓力,我覺得更多是家長自己給自己制造的。我們往往習(xí)慣于將孩子跟他人去比較,殊不知這樣橫向比較時,焦慮和壓力會更大。我們要知道,每個孩子在這個世界上都是獨一無二的,他有自己的特質(zhì),這個特質(zhì)發(fā)揮在不同情景和事情上,有時是長板,有時是短板。我們可以做比較,但應(yīng)該讓孩子自己跟自己比,今天跟昨天比,現(xiàn)在跟過去比,這樣才能讓我們看到孩子自身的努力,看到孩子的進步或退步。

          第三,學(xué)會化解壓力。夫妻二人既然組成了一個家庭,就要抱團取暖。當一個人壓力大時,愛人其實是你最好的精神伙伴。作為女人,沒必要把自己逼成女漢子,在獨立和自愛的基礎(chǔ)上,女人也要做得像個女人,要記得你還有另一半,他是你強有力的支撐,雖然你不能像根藤一樣依賴對方而生存,但你也不要把對方“踩在腳下”,表現(xiàn)出“我根本就不需要你”的樣子。太女漢子的媽媽,帶出來的孩子往往在性格形成上也會有所偏差。

          教育孩子別忘了很重要的一點,就是把女孩養(yǎng)成女孩的樣子,把男孩養(yǎng)成男孩的樣子,把三歲孩子養(yǎng)成三歲孩子的樣子,把七歲孩子養(yǎng)成七歲孩子的樣子。所以做媽媽要有做媽媽的樣子,做爸爸要有做爸爸的樣子。

          新領(lǐng)軍者:在不少家庭中老人幫忙帶孩子,甚至是帶孩子的主力。兩代人不同的教育方式,也常成為家庭矛盾的導(dǎo)火索。該怎樣做才能解決好這個問題?

          安淑芳:這在城市中確實很普遍。由于兩代人不同的教育理念,也常常引起家庭矛盾。年輕人懂得一些新的育兒方式,往往試圖改變老人的育兒方式。一旦我們想要改變他人時,矛盾就出來了。所以我們不要試圖改變他人,更何況是六七十歲的老人,但我們可以影響他人,因為人與人的關(guān)系是相互作用而形成的。

          對老人幫忙帶孩子這件事,首先要心存感激。一方面感激他們替你們分擔了作為爸爸媽媽的責(zé)任;另一方面,由于他們來帶孩子,孩子享受到了更多的愛。然后,你要明白,任何一個人帶孩子都會帶有這個人的痕跡。你接受老人帶孩子的好處,同時也要接納老人帶孩子產(chǎn)生的一些問題。

          當發(fā)生矛盾時,該怎樣很好地處理?其實,你要明白,孩子長大后,必然會面臨跟各色各樣的人相處,在他的世界里,標準不是統(tǒng)一的。所以在孩子的成長過程中,你也無需要求家人必須跟你一致。家里如果只有一種規(guī)則,孩子反倒不容易適應(yīng)這個社會。孩子其實需要知道與不同的人有不同的相處模式,這是孩子適應(yīng)社會的一個必備能力。

          那如何跟老人溝通教育理念的差異呢?舉個例子,老人常對孩子說:“你太小,這件事你做不了,奶奶幫你。”很多年輕媽媽認為奶奶這樣做不好,應(yīng)鼓勵孩子多多嘗試。但這時你不要當孩子面指責(zé)奶奶,而是可以向孩子重新解釋奶奶的話:“奶奶這樣說是擔心你會出現(xiàn)……的情況,但我相信你是有能力做好這件事的,你可以試試看。”這樣的補充既讓老人覺得你理解她的好意,也鼓勵了孩子。即使奶奶說了什么話,讓孩子也覺得不舒服時,我們可以私下里跟孩子說,引導(dǎo)孩子認清奶奶其實是一番好意,跟孩子商量奶奶再這樣說時,我們該怎么做更好。我做個案指導(dǎo)時,在這個環(huán)節(jié),有個孩子想出的辦法是,微笑著對奶奶說:“謝謝你的建議。”這個方法孩子試過后,確實減少了一些不必要的家庭矛盾。

          另外,有一點要切記,夫妻之間,沒有一個人愿意聽另一個人天天嘮叨自己媽媽的不好。所以,這點上千萬要明智,否則家庭矛盾會升級。

          媽媽平和,是給孩子的一份大禮

          新領(lǐng)軍者:網(wǎng)絡(luò)上廣泛傳播著一種觀點:媽媽的情緒對孩子的成長至關(guān)重要。如,媽媽越平和,孩子越出色;最偉大的教育,竟然是媽媽的情緒平和。你是否認同這樣的觀點?不少媽媽在教育孩子時苦于控制不好情緒,能否給些建議?

          安淑芳:這是很多媽媽常問到的問題,我非常認同媽媽的情緒管控能力對孩子的成長至關(guān)重要。媽媽的情緒平和,是給孩子的一份大禮。如何管控好自己的情緒,我覺得可以從兩個方面來努力。

          首先,如何看待一件事情決定著你產(chǎn)生什么樣的情緒。如果把孩子哭鬧、發(fā)脾氣看做是無理取鬧,那你自然會生氣,但如果把孩子發(fā)泄情緒看做是正常的、是孩子的權(quán)利,可能就不那么急躁和生氣了。只有你慢慢懂得欣賞孩子的優(yōu)點,同時包容孩子的不足,努力愛他,這才是真愛。越是孩子身上出現(xiàn)一些令家長不愉悅的行為時,越是考驗我們對孩子真愛的時刻。其次,我認為情緒不是靠控制的,如果是用忍耐、用壓抑,不良情緒會一直積累,不斷發(fā)酵,遲早還會爆發(fā),而且會更嚴重,甚至于讓孩子感到莫名其妙。一方面我們要努力學(xué)會情緒調(diào)節(jié),另一方面我們要保持情緒誠實,并不是媽媽就不能在孩子面前生氣,你可以明明白白地告訴孩子:“你這樣做媽媽現(xiàn)在很生氣,我需要冷靜一下,待會兒再來談這個問題。”在保持情緒誠實的基礎(chǔ)上,你要明確告訴孩子,“媽媽生氣也好,難過也好,針對的是你的某一次行為,不是你這個人。雖然媽媽很愛你,但是你所做的這件事情讓媽媽很不舒服。”這樣既可以贏得孩子的尊重,又可以讓孩子能夠去思考他自己的行為是否要做調(diào)整。

          新領(lǐng)軍者:情緒具有感染性、傳遞性。好媽媽該怎樣營造一個良好的“家庭情緒氛圍”?

          安淑芳:第一,無論爸爸還是媽媽,都要有情緒調(diào)節(jié)的能力,甚至也可以把調(diào)節(jié)情緒的感受分享給孩子(如果孩子已經(jīng)上小學(xué)的話)。我們做情緒調(diào)節(jié)的過程實際上也是在潛移默化地影響孩子,孩子可以從中吸取到很多經(jīng)驗,同時,分享的過程就是一個調(diào)節(jié)情緒的辦法。這是一舉兩得的事。但切記一定要跟孩子正向傾訴,所謂正向傾訴,不是帶著情緒發(fā)泄給孩子,比如,媽媽今天心情很不好,你最好別惹我。而是把孩子當成朋友一樣誠實地跟他傾訴你的苦惱,當你不帶著情緒說給孩子聽的時候,孩子是愿意反過來安慰你的。

          第二,要養(yǎng)成一些好習(xí)慣,如跟家人說聲“早上好,一天愉快”“晚安,做個好夢”等,可能剛開始你會覺得這樣有點生硬、刻板,但如果能形成習(xí)慣,你就會收獲很多微笑,每天的心情狀態(tài)會好好的。

          第三,要學(xué)會用一點幽默感去調(diào)劑生活中的不愉快。平時一家人在一起也可以多開開玩笑,開懷大笑這種情緒會讓人溫暖很久。